Мы все боимся одиночества и стараемся избежать его. И хотя в городах все больше и больше увеличивается население, и количество одиноких также увеличивается. Казалось бы, при большем скоплении людей легче найти того, кто тебе нужен, выбор больше. Но нет, чем больше мы ищем, тем больше нам кажется, что вокруг одни и те де люди. Есть, конечно, объективные причины невозможности встретить достойного человека. В нашей стране от одиночества больше страдают женщины. Просто потому, что мужчин меньше, и не всем женщинам их хватает. Если еще добавить к этому проблему алкоголизма, наркомании и гомосексуализма, то кандидатов в мужья оостанется еще меньше.
Но это все внешние причины. А я хочу остановиться здесь на внутренних причинах отсутствия второй половины. Эти причины находятся в самом человеке, и они влияют на наличие или отсутствие второй половины, а также на успех во взаимоотношениях. В дальнейшем любимого человека я буду называть партнером. Именно эта формулировка точно обозначает статус того, кто находится рядом. При ее использовании не возникает чувства собственности, привязанности и эгоизма, а эти состояния сильно влияют на отношения.
Почему же многие не могут найти того, кто им нужен? Во-первых, мы всегда хотим встретить такого человека, который будет на 100% соответствовать нашему идеалу. Это достаточно тяжело. Идеал — это набор определенных форм, внешних, эмоциональных, ментальных, которые соответствуют внутренним желаниям индивидуума. Личностный идеал — ограничивающие, эгоистические желания человека. Божественный идеал — результат идеи группового блага, групповой любви. Личностный идеал всегда желает получить то, что его устраивает, что соответствует его желаниям, желаниям личности. Интересы души при этом не учитываются, желание присвоить и удержать желаемое преобладает над желанием сохранить свободу и остаться независимым. Даже когда судьба сталкивает нас с каким-то человеком, то мы можем отказаться от отношений с ним, потому как он не соответствует одному или нескольким критериям нашего идеала. Нам может понравиться его внешность, но потом что-то не устроить в его характере, манере общения, его друзьях, родителях, образе жизни, материальном положении. И мы отворачиваемся от него. Сама жизнь подбирает нам нужного человека, который помог бы нам исправить свои недостатки, но мы бежим от него, ища комфорта и бесконфликтной жизни.
На самом деле мы должны стремиться не встретить идиеального человека, а выработать чувство любви к тому, кто уже находится рядом. И, может быть, тогда он станет именно тем идеалом, какой нам нужен. Достижение желаемаго — это работа над изменением себя, совершенствованием себя. Вобщем, нечего нос воротить только потому, увидели некоторые недостатки в человеке. В конце концов идеальных людей не существует, а одинокими остаются те, кто не приемлет наличия недостатков в другом человеке.
Следующая причина одиночества — желание иметь что-то от партнера. То есть человек хочет только получать, а не жертвовать и не совершенствоваться самому. Получать можно не только материальные блага, а также чувственные удовольствия. Желание, чтобы партнер доставлял наслаждение, исполнял прихоти, делал только приятное, — это корысть, эгоизм. Если у человека уровень корысти в отношениях превышает критический уровень, тогда высшие силы просто не дают ему любимого человека. Своим внутренним состоянием корыстный человек наносит вред не только другому, но и себе, тем самым задерживая духовный рост обоих.
Третья причина — зависимость, обожествление любимого человека. Это состояние возникает тогда, когда партнера и отношения с ним возводят на пьедестал. В буквальном смысле молишься на вторую половину, не представляешь жизни без него и делаешь главной целью в жизни. Существует закон, согласно которому если ставишь что-то или кого-то выше и главнее любви к богу, то это отнимается.
Подсознательный страх отношений — еще одна причина одиночества. С одной стороны, внешне человек хочет завязать отношения, а с другой — не спешит это делать. Он тщательно выбирает партнера, узнает о его наклонностях, образе жизни, духовных ценностях и после этого решает, стоит ли с ним иметь дело. Это делается для того, чтобы определить, будут ли будущие отношения комфортными или же принесут боль и проблемы. Страх серьезных отношений возникает как результат перенесенной когда-то психической боли, полученной при расставании, и нежелание вновь испытать эту невыносимую муку. Неприятие расставания возникает при «срастании» с объектом желания, когда любимый человек становится высшей ценностью и смыслом жизни. При этом теряется внутренняя свобода и возникает привязанность, а затем зависимость. Расставание с любимым и даже его смерть воспринимаются менее болезненно, чем измена и уход к другому. Корни такого состояния уходят в древние инстинкты сохранения рода, когда измена рассматривается как угроза жизни и продолжению рода.
Внутренней причиной безответной любви является повышенная привязанность к объекту пристрастия. Это — следствие внутренней зависимости от идеала. Уже изначально человек ищет свой идеал, чтобы молиться на него. Он уже раб, потому те, к кому он испытывает симпатию, не отвечают взаимностью, чтобы не навредить его душе. «Не сотвори себе кумира!» — вспоминается библейская заповедь. А здесь кумирство чистой воды. Пока человек не поставит в своем сознании целью не человека, а любовь, он будет испытывать страдания. Эти страдания испытывает эгоистичная личность, желающая получить что-то от этих отношений и не имеющая возможности получить желаемое. Также безответная любовь может быть следствием сильных взаимных чувств в прошлой жизни, как способ уравновешивания отношений.
В большинстве случаев причиной одиночества, а также проблем в личной жизни является неправильное понимание сути отношений и самого понятия любви. Пока большинство людей под любовью понимают чувственное удовольствие, наслаждение и удовлетворение от присутствия любимого человека. Такая любовь корыстна и эгоистична. Она подразумевает лишь получение от партнера всевозможных благ, как материальных, так и душевных, и это не имеет ничего общего с понятием истинной любви. А любовь — это совместный труд, когда оба в паре для сохранения единства учатся жертвовать своими интересами и служить друг другу. И научиться правильно любить можно только сообща, помогая друг другу, подсказывая и откровенно разговаривая о претензиях, замечаниях и пожеланиях.
Многие люди делают брак самоцелью, думая, что после свадьбы наступает сладкая и комфортная жизнь. Однако это не так. Брак — это не конечная цель, а начало длинного пути. Название этого пути — построение правильных отношений, основанных на божественной любви. В этом и есть суть союза мужчины и женщины.
